会話で意見が違ったときに、すぐ反論しない受け止め方

反論を準備しながら聞くのをやめる

意見が違うと感じた瞬間から、頭の中で言い返す言葉を組み立て始めてしまう。多くの人に心当たりがあるのではないでしょうか。そうなると、相手の話の後半はほとんど耳に入らなくなります。

まずは「今は聞く時間」と決めて、相手が話し終えるのを待ってみてください。相づちは「なるほど」「そう考えるんですね」と、同意ではなく受け止めを示す言葉にすると、自分の考えを曲げずに済みます。

言い換えて、理解が合っているか確かめる

相手が話し終えたら、「つまり、〜ということですよね」と短く言い換えてみましょう。理解がずれていれば相手が補足してくれますし、合っていれば「ちゃんと聞いてくれた」という安心感が生まれます。

言い換えてみると、実は大きく違っていたのは結論ではなく、そこに至る理由だけだった、と気づくこともあります。違いの大きさを正しく知ることが、落ち着いた会話の出発点になります。

自分の考えは、相手を否定しない形で

自分の意見を伝えるときは、「でも」から始めるより、「私は〜と感じていて」と自分を主語にすると柔らかく伝わります。

• 「そういう見方もあるんですね。私は少し違っていて、〜と思っています」
• 「〜という点は同じですね。〜のところは、私はこう考えています」
• 「どちらが正しいというより、経験の違いかもしれませんね」

一致させようとしなくていい

意見の違いは、無理に解決しなくていいものです。とくに好みや価値観に関わる話題では、「違いが分かった」ことそのものが会話の収穫になります。

話し合いが平行線になりそうなときは、「この話はまた今度ゆっくり話しましょう」と区切ってもかまいません。違いを抱えたまま穏やかに話題を変えられることも、大人の会話の大切な力でしょう。